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Il existe un phénomène dans le Royaume Uni, un effet qui s’appelle le «Brown Bounce». Ça veut dire que la plus mal l‘économie, la plus populaire le Premier Ministre devient. Cet effet est attribué à quelques raisons différents, et est franchement choquant pour ceux qui ont parlé de la fin du Brown jusqu’à l’arrivée de la récession.

Dans les sondages, le Premier Ministre Gordon Brown est tête à tête avec M. David Cameron, leader du Parti Conservateur. Cette nouvelle apparait après une année de difficulté et dérision chez Nombre 10 Downing Street, une année qui a vu un taux de popularité parallèle au président américain George W. Bush, mais il semble maintenant que la remontée de Gordon Brown est accompli, même s’il n’a pas sauvé le monde.

En fait une administration qui s’agit, la nature de l’action n’importe quoi, va attirer l’admiration et respecte de la population qu’il gouverne. La classe ouvrière a peur du déclin économique approchant. Les travailleurs craignent le perd de leurs jobs, leurs maisons, leurs qualités de vie. Ils veulent voir qu’on utilise le pouvoir politique pour s’occuper de la bien-être de la nation, des chômeurs, les aines, la jeunesse, etc.

Malheureusement, la classe ouvrière voient leur sauvetage branché a celui de grandes entreprises et institutions financières. Dans les mentes des gens ordinaires, il est important que les bancs et les entreprises réussissent pour la bien-être de la population du pays. Gordon Brown a lancé un grand plan de sauvetage pour les bancs et entreprises, et aussi, pour la population britannique.

Son plan de sauvetage pour les bancs est bien connu, il suit lignes similaires à celui des américains. Il donne milliards de libres pour financer les bancs, et à même temps donne coups d’impôt pour la population complète, sauf que les plus riches. C’est avec ces deux actions que M. Brown a relancé sa popularité parmi les gens britanniques. Il a donné un sens de sécurité, l’impression qu’on occupe, et peut guider le pays correctement.

Tout simplement parce que l’ASA (Advertising Standards Agency), l’autorité de vérification des publicités britannique, a reçu 147 plaintes le jour de la diffusion de cette publicité pendant le programme populaire auprès de la ménagère de moins de 50 ans intitulé : “How to Look Good Naked” (”Comment être belle toute nue”… pas vraiment un programme pour enfants, n’est-ce pas ?), plaintes émanant à la fois de téléspectateurs et d’associations de défense des enfants.

Claude Knights, directrice de l’association Kidscape, a ainsi affirmé au quotidien britannique The Telegraph qu’ “Orangina est une boisson qui est principalement destinée aux enfants et aux jeunes, mais (que) cette nouvelle publicité place le produit dans un contexte très sexualisé et provocant. Le portrait presque sinistre des animaux dans un style animé rempli d’insinuations sexuelles conduit à des messages assez confus”.

Que voit-on a l’écran ? La publicité est réalisée en film d’animation et dure 60 longues secondes. L’action se déroule dans la jungle et est basée sur une histoire d’amour entre une biche et un ours, tous deux en tenues assez courtes (rien de vraiment dégradant puisque les animaux sont généralement nus dans la nature !). Après d’interminables danses et chorégraphies de girafes, pandas et lapins buvant de la boisson gazeuse sur un air de Salsa, de flamants roses faisant du pole dance, la publicité se termine finalement sur des bouteilles d’Orangina explosant entre les cuisses de zèbres et de la boisson jaillissant de la poitrine d’une pieuvre.

Jusqu’à présent, la compagnie Dr Pepper Snapple Group, a qui appartient Orangina depuis 2000, n’a pas souhaité commenter l’affaire. Faites-vous en une idée propre, cliquez sur le clip suivant :

Selon des chercheurs de l’Imperial College, à Londres, durant la dernière grande ère glaciale, une “super innondation” s’est produite. Voilà qui vient confirmer, preuves à l’appui (découvertes aux fins fonds de la Manche par Sanjeev Gutpa et son équipe de géologistes), une théorie vieille de 20 ans mais qui n’avait jamais été étayée de preuves géologiques.

Les technologies actuelles ont en fait poussé Gutpa et son équipe dans l’aventure. Fascinés par l’idée, ils se sont rapidement aperçu, grâce aux données de l’UK Hydrographic Office (le bureau hydrographique britannique) rassemblées à l’origine pour garantir la sûreté en mer et aux données de navires équipés du GPS et de sonars haute-définition, que les traces d’une grande innondation existaient bien dans les fonds sous-marins de la Manche.

Selon l’étude britannique, une énorme digue rocheuse s’élevait entre Douvres (aujourd’hui en Grande-Bretagne) et Calais (en France), qui délimitait la partie ouest d’un gigantesque lac gelé. Ce lac gelé est plus connu de nos jours sous le nom de Mer du Nord. Puis, il y a environ 425.000 ans, après une montée du niveau des eaux de la Mer du Nord, l’eau contenue dans le lac gelé passa au dessus de la muraille rocheuse. Le tout allant se déverser dans ce qui est aujourd’hui la Manche à une vitesse d’au moins 1 million de mètres cube d’eau par seconde, un véritable déluge. Mais le barrage, bien que pas mal touché et endommagé, tenait bon et le continent ne faisait toujours qu’un.

C’est finalement 200.000 ans plus tard, qu’une “super innondation” vint mettre fin une fois pour toute à l’existence d’un lien terrestre entre la Grande-Bretagne et l’Europe, sauf peut-être lorsque le niveau de la mer s’abaissait suffisamment parfois.

Ce genre d’innondation extraordinaires sont extrêmement rares sur Terre, et si leur énergie est phénoménale, leur trace géologique est très difficile à découvrir. Des scientifiques affirment que l’on retrouve des traits similaires sur la planète Mars, où le relief a certainement lui aussi été touché par des “super innondations” dans le passé.

Gupta admet tout à fait que l’étude de son équipe est loin d’être terminée et que par exemple l’impact qu’eut le déluge sur les premières colonies en Grande-Bretagne et sur les courants de l’Océan Atlantique leur sont encore inconnus. Mais le travail de son équipe est désormais reconnu par la communauté scientifique (et publié dans Nature) et cela devrait porter leurs efforts pour la suite de leurs recherches dans ce qui fut très certainement la plus grande innondation de l’histoire.

S’il est une chose vraiment intéressante, c’est de se tourner vers le passé géologique de notre planète, généralement inconnu du grand public. Cela nous aide en effet non seulement à mieux comprendre notre planète dans son ensemble, à comprendre son histoire, son devenir aussi… mais cela nous aide également à mieux comprendre nos origines. Nous qui ne sommes après tout que poussières sur cette énorme rocher spatial qui était là bien avant nous et qui le sera encore longtemps après…

Les nouvelles technologies pourraient-elles être utilisées pour réaliser des expériences de parapsychologie plus objectives ? C’est ce que croient des chercheurs de l’École d’informatique et de l’École des sciences psychologiques (toutes deux de l’Université de Manchester au Royaume-Uni), qui étudieront bientôt la télépathie à l’aide d’un système de réalité virtuelle spécialement conçu à cette fin.

Une centaine de sujets participeront à cette recherche, tous équipés d’un casque de réalité virtuelle (pour transmettre l’image et le son) et d’un gant électronique (pour l’interaction avec les éléments du monde virtuel). Au sujet « émetteur », on présentera un objet virtuel choisi aléatoirement avec lequel il pourra interagir, tandis que le participant « récepteur », évidemment localisé dans une autre pièce, tentera de deviner l’objet sélectionné parmi les quatre qui lui seront présentés. Dans le but de maximiser l’éventuel effet télépathique, les couples de sujets auront une certaine relation (amis, collègues de travail ou famille).

Commentaire de David Wilde de l’École des sciences psychologiques : « En utilisant cette technologie, nous voulons produire l’étude sur la télépathie la plus objective qui ait été réalisée jusqu’à présent. Notre but n’est pas de prouver ou de réfuter son existence, mais de créer une méthode expérimentale qui puisse supporter un examen scientifique » (traduction maison).

Toby Howard de l’École d’informatique énonce clairement son avis sur la question quand il déclare que « ce système a été conçu pour éviter les nombreux pièges évidents des études précédentes, qui pouvaient être manipulées par les participants pour produire un effet ressemblant à la télépathie, mais sans l’être ».

Le communiqué de l’Université de Manchester ne donne pas d’informations précises sur la méthodologie de cette étude, mais il semble évident que la cueillette des données sera réalisée par le système informatique, évitant ainsi l’intervention d’un expérimentateur et les manipulations humaines (ce qui n’est pas nouveau), et que tous les éventuels indices sensoriels pourraient être éliminés car les sujets sont plongés dans un monde parfaitement connu qui a été modelé par ordinateur.

Rendez-vous au début de l’an 2007 pour la publication des résultats de cette étude high-tech sur la télépathie.

Selon La Presse, tout porte à croire que l’excellente télésérie Britannique The Office sera adaptée au contexte Québécois et présentée à Télé-Québec dans un avenir proche.

The Office est une sorte de caricature de la vie de cubicule qui présente les déboires des employés un peu débiles d’une compagnie de papier de banlieue Britannique. Il semble qu’on hésite encore à baptiser la version Québécoise entre « Le Bureau » et « La Job ». Je vote pour le premier choix.

Il semble que tous les comédiens de la province sont intéressés à jouer dans ladite série, et que le choix de l’acteur qui personnifiera Tim – celui qui semble le moins débile de la gang – se soit dévolu sur Pierre-François Legendre (aka Carlos dans les Invincibles).

Disons que l’acteur qui jouera le rôle de David Brent devra être assez convaincant pour nous faire oublier le jeu de Ricky Gervais (aussi réalisateur), excellent dans la série originale. Il semble que Jean-Michel Anctil ait été pressenti pour jouer ce rôle, mais que ce dernier ait omis de passer l’audition…

Un brillant britannique a inventé une machine à éloigner les enfants des halls d’entrée de commerces. Après le sifflet qui donne la chienne aux chiens et le bidule vibrant installé sur les voitures pour effrayer les orignaux à 100 km à la ronde (rien de moins), voici l’émetteur d’ultrasons anti-ados.

Le « Mosquito » de monsieur Gough a l’avantage d’être irritant seulement pour les jeunes garnements voleurs et vandals qui ont l’ouïe plus fraîche. Déjà à Montréal, certains commerces et stations de métro diffusent une musique classique, tellement violente aux oreilles de nos jeunes habitués au métal. Les bruits du Mosquito n’ont toutefois rien à voir avec Rachmaninov :

« Robert Gough, who said he could hear the noise even though he is 34, described it as « a pulsating chirp, » the sort you might hear if you suffered from tinnitus. By way of demonstration, he emitted a batlike squeak that was indeed bothersome. »

Ça en dit long sur la belle relation qui s’installe entre les générations, alors que les personnes âgées le sont de plus en plus, et les jeunes leur ressemblent de moins en moins…

Le Devoir nous apprenait ce matin que Benoît Pelletier, notre ministre délégué aux Affaires intergouvernementales était passionné des mariages royaux morganatiques. Il semblerait que de par ses connaissances constitutionnelles, Monsieur le Ministre ait eu à se plonger dans les replis les moins connus du Statut de Westminster de 1931.

« Le Statut de Westminster, qui a octroyé au Canada sa pleine souveraineté en 1931, précise que le Parlement britannique et les dominions, comme le Canada, doivent entériner tout changement aux titres royaux ou aux règles relatives à la succession au trône. Puisqu’une loi du Parlement britannique déclarant qu’un mariage est morganatique modifie ces statuts et ces règles, le Canada, au même titre que les quinze autres pays qui ont la reine d’Angleterre comme chef d’État, doit également adopter une loi pour donner sa bénédiction à un tel mariage. (Le Devoir, 3 mars 2005). »

Il semble donc que si Charles avait voulu que sa belle Camilla devienne éventuellement Reine d’Angleterre et non simplement princesse consort, on aurait eu un mot à dire là-dessus ! Pas pire, hein ? Après la permission de sa maman, le Prince Charles, 50 ans, aurait pu devoir demander la permission de ses sujets ! Ah la misère des riches !