Photo : freddthompson Flicckr

  

Bonjour le maître et la maîtresse
Et tout le monde de la maison
Pour les derniers jours de l’année-é-e
La guignolée vous nous devez
Si vous voulez rien nous donner
Dites nous lé-é-e
 

Ça c’était dans le bon vieux temps
La bonne vieille guignolée d’antan
Quand les chevaliers de Colomb, pis les marguilliers
Se rendaient visiter les maisons des nantis
Pour ramasser des victuailles
Qu’ils laissaient dans les maisons des gueux

Dans ce temps-là les pauvres étaient connus
Parce que le monde se connaissait dans ce temps là
Le temps d’avant la charité institutionnalisée
D’avant la charité organisée
En compagnies incorporées
Garanties sans abus lucratifs
Par une chartre du gouvernement

 

Ast’heure, dans notre société dite moderne
Les pauvres, on les connaît pus
Pis on veut surtout pas les connaître
Anyway, même si on le voulait
On pourrait pas les connaître parce qu’il y en a trop
Ast’heure les pauvres, on leur donne une carte…
Une carte de dépit… en plastique
Une carte qu’ils peuvent utiliser au guichet électronique
De la banque alimentaire de leur quartier
Ast’heure les pauvres, on les entasse
Dans une banque de données

 

Ast’heure, on compte pus la générosité
En nombre de dindes ou de paniers d’épicerie
On compte ça au camion pis à la tonne
 » Cette année, on a ramassé 600 camions
et 800 tonnes de denrées non périssables  »
Et on insiste sur le « non périssables »
Depuis que les pauvres bouffent du non périssable
Ils périssent pus, fait qu’y en a plusse

 

 

 

Cette année encore, tous les médias se sont regroupés
Finie la multiplication des guignolées
On en fait plus rien qu’une, mais une crisse de grosse
Une méga guignolée, la guignolée de la convergence

La grande guignolée des médiocres
Une fois l’an, les frères ennemis se mettent ensemble
Power-Gesca, Québécor, Radio Cane, Télémédia, Corus, TVA et caetera
Toutes les vedettes du p’tit écran
Tous les « ânimateurs » des radios débiles
Tous les rapporteurs de mauvaises nouvelles au quotidien
Sortent tous sur le trottoir
Avec leurs tuques sur la tête
Pis leurs clochettes dans l’cul

 

 

« Il faut donner, il faut donner
Soyez généreux
Faut que tout le monde ait son panier de Noël
Vous pouvez aussi laisser vos dons
Dans toutes les banques, les vraies
Celles qui ferment leurs succursales
Dans les quartiers trop sales
Ou dans votre supermarché préféré
Ils acceptent toutes vos denrées
(Non périssables, oubliez pas !)
Surtout si vous les achetez chez eux »

 

« Pis ceux qui sont dans le besoin
Inscrivez-vous dans nos fichiers »
Parce que les associations de charité
Ne partagent pas juste leurs denrées, pis leur pitié
Ils partagent aussi leurs données
Tout à coup que les pauvres essayeraient de nous fourrer
Pour avoir 3 ou 4 paniers

 

« Inscrivez-vous, soyez pas gênés

On le sait que vous êtes pas fortunés

Et si vous êtes trop givrés

On peut même vous les livrer »
Comme ça à Noël cette année
Chaque pauvre aura son panier
Pis il va pouvoir réveillonner
Tout seul chez lui dans son foyer…
De pauvreté

 

« Il faut donner, il faut donner
Soyez généreux
Donnez aux pauvres inconnus
Pis le reste de l’année
Quand il y en aura un, mal élevé
Qui vous quêtera pour un café
Ou qui voudra laver les vitres de votre BMW
Ben vous y direz :
Aie, mon hostie, j’t'en ai donné
à Noël, tout un panier !
Pourquoi que tu fais pas comme moé
Pis que tu vas pas travailler ! »

 

Il faut donner, il faut donner
Pour se déculpabiliser
De les laisser crever le reste de l’année
Pis surtout, il ne faut pas revendiquer
Des insignifiants, élus pour nous gouverner
Un juste partage, une équité
Ni même un revenu de citoyenneté
Qu’on devrait d’ailleurs appeler un revenu de dignité
Qui ferait que chacun puisse au moins manger
Sans quémander !

 

Photo : OZinOH (Flickr)

Voici mon évaluation du grand débat des chefs de mi-campagne.

Dernier: Charest – Il a prouvé qu’il lui était impossible d’accepter quoi que ce soit des autres partis. C’est d’ailleurs pourquoi on est en élection. Il n’est pas capable de travailler dans un contexte minoritaire. Le hic, c’est que de 2003 à 2007 il était majoritaire et n’a rien fait de bon. Il s’est contenté de proposer des projets impopulaires et de reculer par la suite. En 2003, sa « priorité prioritaire » était la santé et il n’a rien réglé. En 2008, sa « première priorité » c’est l’économie et on dirait qu’il n’y connaît absolument rien et qu’il ne veut surtout pas qu’en tant qu’électeur on soit plus éclairé. Il est juste bon à mettre les problèmes sur la faute des autres. Le pire, c’est qu’il va gagner et sera majoritaire. Conclusion : On est dans marde !

Second violon: Marois – Probablement parce que c’était son premier débat comme cheftaine, elle a assez bien paru. Elle a semblé moins parvenue que d’habitude et a montré qu’elle pouvait avoir de la répartie. Par contre au niveau du contenu, c’est bien en-dessous du seuil de pauvreté. Elle nous a dit une couple de fois qu’elle avait des idées et un plan pour le Québec, mais pas moyen de savoir ce qu’il y avait dedans. Le pire ? Son « Québec dream » c’est la petite école pour nos enfants. Le pays du Québec ? On dirait que la souveraineté est devenue une verrue dans le programme du PQ. On sent qu’elle aurait aimé devenir la première première ministre, mais pas plusse… et qu’elle se contera d’être la première cheftaine de l’opposition officielle. Bref, elle sera bien contente de pouvoir brasser de la marde à son goût dans sa toilette silencieuse.

Premier de classe (avec un bulletin chiffré) : Mario – Les trois chefs sont des politiciens de carrière qui n’ont à peu près rien fait d’autre professionnellement que de « faire de la politique ». Sans doute parce qu’il a commencé plus jeune et qu’il a maintenant atteint la majorité, Dumont est en train de devenir un très impressionnant débatteur. À l’aise, enjoué, populaire, simple, au-dessus de la mêlée, pas de notes, sans gêne, le roi du clip est comme un poison dans la veine de la petite politique québécoise du 21e siècle. Il véhicule habilement un contenu simpliste recyclé du Duplessisme et du Crédit Social. Félicitons-nous de conserver un anticorps qui empêche le message et le messager d’atteindre nos organes vitaux. Dans les sondages on dit que son parti est en naufrage mais ne vous inquiétez pas pour Mario, il est un maître nageur, un saumon dans le courant-jet, un poisson charognard se baignant allègrement dans un bassin d’excréments.

par le Rapporteur Zircona

Lors de son premier mandat, le gouvernement de Jean Patapouf Charest nous avait proposé plusieurs projets de société « emballants » : les défusions municipales, la ré-ingénierie de l’état, la privatisation d’un parc national, une centrale thermique, la hausse des frais de scolarité et de garderie, etc.. Résultats : fiascos et contestations. Depuis qu’il a été réélu minoritairement, il y a à peine 1 an et demi, il n’a à peu près rien fait de contestable ni de remarquable, ce qui lui a permis de remonter dans les sondages et maintenant de « bider » sur un nouveau mandat majoritaire. Notre grand leader libéral nous propose donc la continuité, dans le sens de continuer à ne rien faire d’important et de laisser les fonctionnaires fonctionner. Le seul projet de société que nous offre Patapouf c’est de continuer à travailler pour être éventuellement réélu.

De son côté, le chef de la première opposition, Mario Dément, nous propose l’autonomie, « une voie nouvelle qui nous permettra de s’épanouir et de satisfaire nos aspirations profondes à l’intérieur du Canada, dans un esprit de collaboration et de bonne entente », un concept tellement vague et vide de sens que personne ne sait vraiment ce que ça veut dire et que lui-même ne semble pas capable de nous l’expliquer. Ce que l’on sait cependant, c’est que Mario nous propose des mesures de types néo-conservatrices : privatisations, abolitions, désengagements de l’état. Le genre de mesures qui vient de permettre de foutre le bordel dans le système financier planétaire. Fort populaire dans le Québec rural des anciens fiefs créditistes, Mario nous propose le changement et l’espoir, sans doute l’espoir de revenir au moyen-âge.

Normalement, le Parti Québécois devrait être le seul des grands partis à porter un véritable projet de société. Proposer un pays du Québec, ce n’est pas rien. Sauf que les péquistes ont toute la misère du monde à faire porter ce grand projet par un (ou une) leader digne de ce titre. Il faut dire que comme même René Lévesque s’y est fracassé les molaires, le défi n’est pas banal. Après les échecs de Saint-Bernard Landry et d’André Boisclair, le P Cul s’est retourné vers un autre de ses dinosaures et nous propose de s’épanouir comme peuple en étant les premiers en Amérique à élire une femme comme chef des tas. Malheureusement, il a choisi une Matante, un peu parvenue, un peu bourgeoise et beaucoup plate et « drable ». Et la première chose que Matante Pauline a instauré comme cheftaine du parti souverainiste par excellence, ce fut la mise en veilleuse du projet de pays pour mieux nous proposer un bon (et simple) gouvernement. Comme leader, Matante Pauline se présente donc comme étant le pendant féminin de Jean Patapouf Charest.

On voudrait élire notre propre Barack Obama et on nous propose des clones de Grégory Charles, stie…

par le Rapporteur Zircona

Ce n’est pas comme cela que les médias traditionnels les présentent, mais voici les vrais résultats de l’élection fédérale canadienne du 14 octobre dernier :

41% de l’électorat, soit 9 568 092 canadiens, ont donc décidé soit de s’abstenir de voter ou d’annuler leur vote. C’est presque le double des votes alloués au parti officiellement gagnant (5 205 334 électeurs ont appuyé le parti conservateur). Il s’agit d’un record historique d’abstention. Cette tendance est à peu près identique dans toutes les sociétés dites démocratiques. Les conservateurs reprennent donc le pouvoir (46% des députés) avec à peine 22% d’appui populaire. Le parti libéral prend une débarque historique, mais demeurera sur-représenté avec 25% des députés, malgré un maigre 15% d’appui. Le bloc québécois obtient une vaste majorité avec 2/3 des députés du Québec, malgré que son poids électoral national est de moins de 6%. Le parti vert recoit un appui de 4% de la population canadienne et n’aura aucun représentant au parlement. Seuls les néo-démocrates obtiennent une représentation à peu près proportionnelle au suffrage obtenu.

Pour expliquer le faible taux de participation à l’élection, plusieurs analystes parlent du cynisme des citoyens. Très peu mentionnent le cynisme du système électoral et du mode de scrutin canadien. Au Canada (et au Québec), on nous demande de voter pour un député, jamais directement pour un chef d’état. Or la campagne électorale, très fortement médiatisée, ne met à peu près en vedette que les chefs des grands partis. Les candidats à la députation sont choisis par les partis et une fois élus, ils votent tous selon les directives strictes de leur parti et de leur chef. Les citoyens, du moins une large majorité d’entre eux (à 22% d’appui, 78% des électeurs potentiels n’ont donc pas appuyé le parti au pouvoir) ne sont donc pas vraiment représentés par les véritables preneurs de décisions.

Nous en sommes au troisième gouvernement minoritaire de suite et les élections se succèdent au rythme de moins de 2 ans d’intervalle. Il est grand temps que les politiciens s’habituent à un mode de gouvernance différent, à former des coalitions, à susciter de véritables appuis populaires et à tenir compte des véritables besoins de la population. Une réforme importante de la supposée démocratie est nécessaire. Pourtant, récemment, 2 provinces canadiennes ont proposé une réforme du mode de scrutin par référendum et dans les deux cas, le projet a été refusé par la population qui les trouvait trop compliqués. Paul Valéry disait que la politique est l’art d’empêcher les gens de se mêler de leurs affaires, faudrait peut-être y voir !

Pour vérifier la source des chiffres, visitez le site d’Élection Canada

JOUR 1

Ça y est ! Encore une fois, la campagne est en ville. Il faut dire qu’on est très gâté au Canada, côté démocrasserie. Une 4e campagne zélectorale depuis le début du siècle. Si on ajoute les 2 campagnes provinciales québécoises, ça nous en fait 6 en moins de 8 ans, soit en moyenne une à tous les 17 mois. Ne sommes-nous pas le plusse grand démocratique pays du Mont Dentier ? (1)

Ce dimanche, le président Harpeur s’est donc levé très tôt pour se rendre chez la vice-reine pour lui demander la permission de se câlisser de sa propre loi (3) qui prévoyait plutôt des zélections à date fixe comme dans les grands pays si vilisés. Les canayens et canayennes sont donc convoqués aux urnes pour le mardi 14 octobre prochain, soit exactement le lendemain de la fête annuelle de la dinde fourrée aux atocas (4).

Deux choses m’ont frappé dans ce déclenchement aussi inattendu que le coucher du soleil au début de chaque soirée. D’abord, l’allure du président Harpeur. Cela faisait longtemps que je n’avais pris le temps de lui examiner le look au président Harpeur. Or comme chacun, chacune le sait, le look électoral c’est ça qui est le plusse important quand la campagne bat son plein de marde électorale. Et je dois dire que le look Harpeur 2008 m’a énormément surpris. C’est qu’il est rendu presque svelte notre Harponneur bien mal aimé ! En plusse, il respire la confiance à plein pif. Il a le look presque serin (pardon… serein). Un look qui transpire tellement la confiance en son lui-même que même le plusse concentré des désodorisants en bâton ne peut nous en masquer la puanteur. L’autre chose qui m’a mis presque K.O. c’est l’humilité de notre président con (mais oh combien) servateur. Stephen Premier a commencé sa campagne en prévoyant que son garnement resterait mineur à terre. Comment est-ce possible ? Pourquoi alors avoir sacrifié stupidement une pleine année de pouvoir ? (1) C’est ce qu’il nous précisera sans doute dans les prochains jours. En attendant, je ne peux que me réjouir du déclenchement de cette campagne et surtout de la date du scrutin, le 14 octobre 2008, parce que la saison locale des vrais canadiens commence le 15 octobre et qu’alors on pourra se concentrer sur les vrais affaires. À propos, Sundin y as-tu droit de vote ?(1)

(1) Vous venez d’entrer chers délecteurs (2) et délectrices (4) dans la partie interactive de cette chronique. Pour vous étendre langoureusement sur cette question, veuillez cliquer sur le mot « comment ne pas se taire » ci-bas et enregistrer votre son d’âge. Vous courez la chance de vous mériter un voyage au bureau de vote du coin et de contribuer à mettre (ou remettre, azyoulaike) le moron de votre choix à la tête du Canada.

(2) Extrait du Petit dictionnaire de la langue de Plywood : Délecteur : Nom macho donné à un simple lecteur qui atteint soudain un état de grâce poly insaturé en découvrant les nouvelles chroniques zélectorales du Rapporteur Zircona.

(3) Extrait du Petit dictionnaire de la langue de Plywood : Délectrice : Nom émasculé donné aux futures groupies du bientôt célèbre Rapporteur de fausses nouvelles : Zircona Cul Bique.

(3) Extrait du Petit dictionnaire de la langue de Plywood : Une propre loi est une loi dépourvue de saletés partisanes. On dit aussi parfois une loi blanche qui est soit une loi naïve et niaiseuse ou un gros volatile zémigrant affamé d’accommodements raisonnables dont on fêtera le carnage annuel justement en même temps que les prochaines zélections.

(4) Extrait du Petit Zircona illustré : Atocas : Petites bouches bées que l’on cueille dans certains des plusse magnifiques villages du Québec qui longent l’autoroute 20 entre Montréal, la Métropauvre et Québec, la vieille capiteuse.

JOUR 2

Pour un pays appelé à voter si souvent, nous avons quand même un drôle de système zélectoral au Canada, un système basé sur l’élection d’un dépité pour chacune des 308 circonscriptions coast to coast. Le chef des tas est choisi par le parti politique ayant réussi à obtenir le plusse grand nombre de dépités. Il n’y a donc qu’une infime partie des canayens, canayennes qui auront la chance de voter directement pour notre premier sinistre, soit cette fois encore ceux habitant le comté de Calgary-Sud-Ouest. Pourtant, tous les partis orientent la quasi totalité de leur campagne sur leur leader. Et bien sûr les Grands Médiocres (5), ceux qui contrôlent ce que nous devons absolument savoir pour être de bons citoyens, citoyennes canayens, canayennes, suivent presque exclusivement les leaders d’une mare à l’autre.

La grosse nouvelle du Jour 2 a été la décision du Consortium des Diffuseurs Canayens (6) d’organiser les débats traditionnels des cheufs pour les 1er et 2 octobre prochains et d’y exclure la cheftaine du parti vert, Madame Bebeth May, sous prétexte que les autres cheufs, les vrais, les gros, les puissants, les signifiants, les importants, les influents, les dominants, les virils, les mâles (sauf Téphane Dion qui ne répond à aucun de ces qualificatifs) auraient peut-être pu refuser de participer à ces gros shows de TV insipides et endormants qui permettent aux morons avides de pouvoir de nous montrer la pauvreté de leur idéologie et/ou la perspicacité de leurs comités de fabricants d’images pour choisir la couleur de leurs cravates.

Pour ma part, je suis contre les exclusions. Je rêve d’un immense débat télévisé multi-bilingue entre les cheufs, cheftaines, représentants, représentantes des 16 partis officiellement reconnus au Canada incluant un close up ultime d’au moins 92 minutes entre le ou la porte-barrissements néo-rhino et le ou la porte-rugissements de l’Animal Alliance.

(5) Extrait du Petit dictionnaire de la langue de Plywood : Grands Médiocres : On appelle « Médiocre » tout moyen de propagande qui permet de faire entrer un message subliminable dans la cervelle des mauditeurs, regardeurs, toucheurs, senteurs et goûteurs (les 5 senseurs). Les Grands Médiocres (aussi appelés Masse Médiocres parce qu’il y en a en masse) sont ceux qui vargent le plusse fort, qui rejoignent le plusses de caves, qui rapportent le plusse de dividendes et donc qui se vautrent le plusse profondément dans la médiocrité.

(6) Extrait du Petit dictionnaire de la langue de Plywood : Consortium des Diffuseurs Canayens : Cartel de vendeurs de pubs par petits écrans interposés composés de CBC/Radio-Can, CTV/Global et TVA/Pédaleau.

JOUR 3

Coup de théâtre au jour 3 de cette passionnante campagne électodrable ; un événement aussi majeur qu’inattendu et qui risque de chambouler les prévisions des plus grands experts, analystes et autres connaisseurs es politicaillerie canayenne ; un événement si tant tellement important que le TSX de la grosse bourse de Toronto en a quasiment perdu les pédales : le très honorable président Harpeur s’est excusé. Hé oui ! Harpeur le plus que parfait, Harpeur le champion du contrôle sur tout ce qui l’entoure, Harpeur s’est fait prendre les culottes baissées et a dû demander pardon Mononcle à nul autre que Téphane Dion. Tout ça à cause d’un petit montage vidéo Internet préparé par un sous-fifre tout aussi con que servateur montrant un vulgaire oiseau qui chiait sur l’épaule virtuelle du pauvre martyr occupant actuellement le poste de parrain intérimaire de la mafia libérale fédéraste (7),Téphane Dion en chaire et en paquet d’os. Avouez chers délecteurs et délectrices que comme événement majeur et marquant, vous n’en demandiez pas tant.

Le plusse capotant la-dedans c’est que le pauvre Téphane Dion semble en tirer des dividendes, lui qui espère changer son image de looseur incompétent et pétant pour celle du tit-gars cool et ordinaire qui vient de Sillery (une ancienne banlieue maintenant fusionnée mais toujours cossue de la vielle capiteuse, qu’il essaie de faire passer pour un simple trou à rats) (de bibliothèques). Pas besoin de nous convaincre que tu es tout ce qu’il y a d’ordinaire mon Téphane, ça fait longtemps qu’on le sait…

(7) Extrait du Petit dictionnaire de la langue de Plywood : Fédéraste : Pour les délecteurs et délectrices extérieurs au jadis plusse beau pays du monde, le Canabec, il est important que vous compreniez que la politique canabécoise (ou québénadienne azyoulaike) se divise à peu près en deux groupes, les fédérastes et les séparasites. Les fédérastes sont des désaxés politiques qui vénèrent la fédération canayenne, allant même jusqu’à la sodomie constitutionnelle. Les séparasites sont des pervers politiques qui se nourrissent du sang de la révolution trop tranquille à leur goût et qui veulent se libérer de ce qu’ils appellent le reste du Canada, tout en conservant la monnaie, le passeport, la nationalité et le club de hockey canayens.

JOUR 4

Petit nombril de semaine plate dans une campagne drable et ennuyante. Outre les promesses que personne ne prend jamais au sérieux (autant ceux qui les font que ceux à qui elles sont destinées) et outre les efforts du président Harpeur pour avoir l’air d’un humain sensible et compatissant, il n’y a que 2 événements quelque peu dingues de mention.

D’abord le spectaculaire volte face des Macho men envers la cheftaine verte qui sera finalement l’insignifiante de service aux incontournables débats télévisés des 1 et 2 octobre prochains sur les ondes d’à peu près tous les postes généralistes de rétrovision canayens. Puisque c’était quasiment rendu que cet incroyable et flamboyant débat d’idées qu’est sensé être une campagne zélectorale finissait par se restreindre à un débat sur l’éventuel débat de TV, y’a ben fallu que les machos se relaxent les amourettes et acceptent que Matante Bebeth soit autorisée, elle aussi, à tenter de vendre ses salades à TiVi comme les autres cheufs.

Deuxième sujet du jour nul : la confrontation aussi stérile que divertissante entre 2 dinosaures séparasites (7) Gilles Du Sceptre, le cheuf des bloqueux, et Jacques Le Pen Brassard, un ancien sinistre de 3e ordre du gouvernement du PCul. (8) Comme je vous l’expliquais hier, la particularité de la politique québénadienne est le désir d’une partie de la populace de se séparer le québé du nadien. (9) Or, ce groupe, appelé les séparasites, comporte des gens de toutes tendances : des groscristes, des petitscalistes, des unijambistes lucidistes, des gogauchistes, des environnemaladementalistes, des LePénistes, des Hitlerristes, etc… Et entre 2 ou 3 révérends d’hommes perdants, les diverses factions séparasites ne manquent pas de se crêper le chignon tant qu’ils peuvent ce qui permet à leurs adversaires et à certains chroniqueurs perspicaces et pervers (youhou, c’est moi !) de se bidonner un bon coup.

(8) Extrait du Petit Zircona illustré de l’histoire du Canabec : Jacques Le Pen Brassard a surtout occupé des postes dignes de son très haut niveau intellectuel comme ministre des poissons, des bebittes, du loisir, etc. Mais il a quand même laissé un certain souvenir coast to coast alors qu’il a été ministre des affaires intergouvernelamentables canadiennes, poste qui lui fut retiré quand son supérieur d’alors s’est rendu compte, après 20 mois, que Jacques ne parlait pas un crisse de mot d’anglais. M. Brassard a aussi été pendant presque 4 ans ministre de la réforme parlementeuse, une réforme qui n’a évidemment pas encore eu lieu à ce jour.

(9) Zircona Bonus Track : Juste pour vous prouver ma future légendaire générosité, je vous offre tout à fait gratuitement une phrase alternative à celle que vous venez de lire : Comme je vous l’expliquais hier, la particule hilarité de la politique canabécoise est le désir d’une partie de la populace de se séparer le cana du bécois. Ne me remerciez pas, ça ne m’a rien coûter…